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汉后

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本期推荐:《优雅》


作者:(法)热纳维耶芙·安托万·达里奥




可能是工作的原因吧,我总是站在聚光灯下,面对众人进行演说。所以,穿衣打扮我一贯追求的风格是简约、低调和得体,其实我这么穿只是为了避免大家的注意力被不必要的物件吸引,影响了我的授课效果,却也意外获得了众人对我的一致评价:优雅和美丽。而我自己,从来没觉得自己是优雅的,更谈不上美丽,充其量是自信的、幽默的和富有感染力的。




正如热纳维耶芙·安托万·达里奥在《优雅》一书中所阐述的观点:“优雅是一种和谐,与美丽相似。美丽是一种自然的恩赐,而优雅却是艺术的结晶。”每个女性都应该把优雅当作自己的信仰,在为自己挑选服饰以及打理自己的形象时,遵循“精选”的原则,宁缺毋滥、严苛极致!唯有精心的打扮,才能达到“从任何角度抓拍都很美”的效果!描写不同年龄女性的美需要完全不同的词汇,但“优雅”一词却可以用来赞美所有年龄段的女性,我知道:每个被评价为“优雅”的女性都会志得意满、充满喜悦!


21岁以上的女性需要化妆,妆容可以很淡,哪怕只是在基础护肤之后涂上隔离霜或粉底液,绝不可素颜。化妆可以理解成为我们的面部着装,“裸奔”的女性从来都和优雅无缘!前几天,我去参加一个晚宴,提前到了目的地之后,发现很多人还在排队选自助餐,而我是过午不食的,所以,便悠闲地去盥洗室整理妆容。进去就看见一个中年女性对着镜子在化妆,她的肤色暗沉无光,禁不住让我感觉她不是在化妆,而是在带面具!一只遮瑕笔被她在脸上疯狂地涂抹使用,不消一刻就搞定了!我冲她看时,她也冲我笑,我连忙说:你好!她也回我一句:没办法,太忙了!我报以理解的眼神,然后不再看她!但是我心里在想:再忙也不至于这个时候才想起来涂粉底吧!此时可是傍晚7点钟!




我的两个双胞胎女儿马上就要满一周岁了,我前阵子也断奶,于是,第一时间我便约了朋友一起去美甲和做头发。我一直认为这是优雅女性的必修课,到了我这个年龄(40岁以上),没有自然而言的美丽,只有智慧与勤奋修来的优雅。每天在严格的清洁工作之上,需要花些心思装扮自己,然后出门前让镜子帮自己把把关,这都是在为自己的魅力和底气投资!




如果你对颜色的搭配十分不擅长,最简单的办法就是——不搭配!因为女人的身体和容貌本身已经有太多复杂的细节,不需要过多额外的因素,你只需要带上一串珍珠项链或耳钉,拎起一个做工精良的手袋就构成了优雅的气场!服装的拼接越少越好,往往越耐看、越得体的也越最简单!素雅和简约正是优雅的基本条件,当然素雅绝对不等于单调乏味。所以,你需要有几件首饰傍身,比如项链、胸针、耳环或戒指等!




对于优雅的女性而言,越是生活奢侈,反倒越显低调素雅,因为她们骨子里是自信的,所以她们知道没必要通过某个品牌向他人展示或证明自己!尤其是在职场中,穿着的风格主调应该是节制和低调,沟通中专注对方、互动时幽默又乐观,也是一种优雅的体现。扭捏作态或盛气凌人的女性就算从头到脚用迪奥装饰,也只会让人嗤之以鼻!




读到这里,你可能会想:“我没钱!别和我谈优雅!”请注意:你可能需要更新一下你在这方面的消费观:如何评价一件衣服贵贱与否?不是看价格,而是用价格除以穿着的次数,然后乘以穿着这件衣服时你内心的自信和愉悦度!比如,我出差去上海顺便买来的一条紫色长裙,只是因为它是两折优惠,我似乎觉得很赚!而一次在天津讲课时入手的一件深蓝色外套价格是紫色长裙的7倍!但前者我只穿过一次,还是和闺蜜约会吃饭时穿了穿,后者却穿了无数次,它陪我走过了春夏秋三季的出差旅途,而且穿上去之后,自我感觉很知性、很得体,人也很自信。你说哪件更划算呢?




现在正是烈日炎炎的夏天,我们很容易忽略的是腿部和脚部的皮肤护理。你能想象一位优雅女士脱了鞋子之后,脚上有很多死皮和老茧吗?你会相信一位优雅女性穿的高跟鞋帮上被蹭破了几块皮吗?很显然,这前后完全不匹配,所以,请每天尽量抽出时间来,护理自己的腿部和脚部,然后用乳霜滋润皮肤,果断扔掉磨破皮的鞋子,再抽空去把脚指甲涂上性感的颜色(透明色、红色、金色或银色均可)吧!这些动作是优雅女性的必修课,不知道的时候你可以认为自己是朴素的,现在知道了,你还不辅助行动,我只能说你是粗糙和对自己不负责任的!




顺便说一下,除了“优雅”应该成为所有女性的宗教信仰外,还有一个词——“瘦身”也应该被所有女性持续关注。肥胖臃肿的身材注定要花费更多的精力才能实现优雅,那些赘肉和你优雅的气质可是死敌!有种说法:最会穿的女人通常也最耐饿!女性尤其是过了40岁,上有老、下有小、中间还有很多小妖精在虎视眈眈,我们拼的是体力、毅力和智力!正如18世纪最杰出的小说家亨利·菲尔所说:真正品味优雅的人,往往有一颗卓越的心!

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(2018-07-23 18:27)
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本期推荐:《为何家会伤人》

作者:武志红


或许是我的内心比较迟钝,所以我从未觉察到自己的原生家庭给我带来过什么创伤,记忆中更多的则是平淡、悠长和一连串小美好。所以,如此题目的书很难吸引我,直到我发愿想要帮助更多的人找回快乐、掌握乐观思维的秘诀。而我知道:帮助别人单凭美好的愿望远远不够,所以,我需要借助更多科学的知识体系和丰富的实战经验。这就是我翻开这本书的初衷,一口气读下来,脑海里浮现最多的词是“庆幸”——幸亏我看到了这本书,否则,我很难凭借自己的思考对家庭有如此之深的领悟,现将我的三点感悟与大家分享:


一、当初你为什么选择这个人当作恋爱对象,背后竟是这个原因!


人类天生都有当编辑的潜质,因为大脑非常善于想象。负责创建“反事实”的那部分大脑神经不眠不休地运转,即使人在梦中!当婴儿被迫告别母体那温暖舒适的子宫时,她第一次感受到分别的痛苦,于是条件反射地放声痛哭。但是还好,她发现自己的所有欲求几乎都会被满足,父母对她的照顾无微不至,这让她认为这世界是另一种形式的“子宫”,这世界依然围绕着她而存在、而运转!于是乎,在大脑几乎空白的最初时刻,父母的印象深深地印刻在潜意识当中!随着婴儿的成长,需求也变得日益复杂,绝大多数父母都有其不完美的地方,所以,人类就会在潜意识创建一个理想父母,并以此为模型,在成人后去寻找。所以,无论我们在原生家庭中的体验如何,我们后天选择的恋人,都是我们心中的理想父母!


请注意:这就产生了问题!


我们在人群中第一眼看见对方,就觉得似曾相识,很可能是因为那个人的样子非常符合我们潜意识中的理想父母的形象;我们在和某人相处一段时期后,发现离不开对方,也很有可能是因为对方让我们有了在原始家庭中生活的感受。那种生命最初的放松和早已适应的相处模式,正是这一点驱使我们选择了对方最为我们恋爱的对象!


如果对方刚好也有这种感觉,你们就会进入热恋的过程。在这种短暂却炙热的相处当中,我们发现自己被无条件地爱着,当然,我们也会用自己的方式让对方产生这种感觉。于是,二人携手坠落至婴幼儿时代的行为模式,说话语气开始发嗲、眼神开始懵懂、任性和撒娇都是热恋中人的独有特征!


但恋人身上独特的成长因子并非我们想象,他(或她)其实是一个完全独立的个体,而非我们想象中的守护神。所以,靠得越近,彼此伤得越深。因为靠得越近,你越放松;靠得越近,你越失望!你发觉你潜意识中想要利用恋爱进行幼年时期创伤的修复竟然无疾而终!这就是问题!


所以,我们更多时候在恋爱中的冲突矛盾并非恋人为我们带来的,而是我们记忆中的成长创伤。我们必须得承认这一点,给予恋人尊重、空间、理解和关爱,才能拥有爱情,因为,真正的爱情里,没有挑剔!你说的爱,可能只是爱自己,爱你潜意识中的理想父母而已!


二、经营婚姻和家庭的不二法则,离开这两个字,谈什么都是胡扯!


如果你还没有进入婚姻,请独自解决自己潜意识中的问题,父母的责任只能由父母承担,恋人没有义务为此付出任何代价;亦或者,你不断地进行积极自我对话,感恩父母的生养和付出,理解他们不是完人或圣贤,强大自己的内心。两个成熟的个体才能结合成完美的婚姻。


如果你已经步入婚姻,也请你善待对方,因为他(或她)一定已经承受了你很多的任性和刁蛮,且没有放弃你。夫妻是你最亲的亲人,却也是全新的亲人,你得带着理智和欣赏与对方相处。这世界现在最不缺的就是解决方案,稀缺的是一个倾听者,愿意感同身受的共鸣者。


我们得珍惜对方的存在,信奉感受就是事实!当对方与你沟通时,倾听他(或她)的话语,更体会对方的感受,然后迎上去,回应感受而非提出建议。这就是经营婚姻的不二法则。


昨天下午,爱人陪着孩子在午休,我一个人在书房看书。突然听到一阵敲门声,于是,我连忙轻轻地跑出去,打开门——原来是快递!而且看体积就知道:肯定是爱人给孩子们买的爬爬垫到家了(家里已经有一个爬爬垫了,但是我的双胞胎女儿最近正在学习走路,所以空间不足够大了,爱人就念叨着再买一个一样的回来)。我便自然地收下,然后关上了房门。注意到孩子们和爱人都没被打扰到,我心里还很宽慰。


但是,待爱人午休起床后发觉爬爬垫塑料味道很重时发火了!他埋怨我不应该签收,因为如果当下检查有味道就可以直接拒收,这样就可以节约几十块钱的运费!我听完立即道歉,表示不知道他这次买的和原来的不一样(原来的那块没有味道)。但是他的气一下午也没有消,坐在电脑前黑着脸,看着都替他难受!


我不知道换作是你,你会如何处理?


我放下自己和事实经过,仔细关注了他的内心和感受!结论是完全可以理解!他认为被打扰少睡一会儿午觉没什么损失,而打电话让快递重新打包发货、与商家纠缠退货事宜、重新购买爬爬垫并将已经准备好安装爬爬垫的围挡恢复原貌等琐碎事情很烦人。所以,他才会在我这里找到发泄口,集中释放出来。而事实上,这些事情他还是一一都做了!而且做的很完美!我呢?只是乐得清闲,摆出一副好姿态来认错、道歉、吐舌头就完事!


没有他,我怎么可能过得像个轻松的孩子(既然是孩子,哪有不犯错的时候!)?双胞胎女儿怎么可能被照顾得无微不至呢?


总之,婚姻中珍惜的情绪常有,矛盾和冲突就没有~


三、千万不要以为你是孩子的父母,你就懂教育,我们得从零学起!


教育的成功与否不仅体现在高考上,更体现在孩子们日常的思想和行为当中。当大环境过分强调高考的时候,孩子们从受益人变成了受害者。老师需要学生高考成功以证明自己的教学水平、家长需要孩子高考成功以证明自己的优秀、学校更是一批批毫无生气的高考选手的生产线......


0-3岁期间,最好是母亲带孩子。母亲更擅长用亲吻和怀抱向孩子传递细腻的爱和无条件的呵护,孩子才会慢慢地建立健康的认知基础:即你是你、我是我,爱是高贵和神圣的,任何物质都无法取代爱的价值。人只有意识到灵魂的存在,才知道自己的珍贵;人只有感受到无条件的爱,才会勇敢地探索世界,不畏艰险! 


3-6岁期间,最好同性父母带孩子,即父亲带儿子、母亲带女儿。因为这个时期,女孩子容易产生恋父情结,且嫉妒母亲;男孩子则容易产生恋母情结,且嫉妒父亲。所以,这个时期父母需要联手,让孩子意识到他们不过是个孩子,父母双方彼此深爱对方,这样,孩子们才会安心做个快乐的孩子,享受父母给他们的爱。然后,积极向同性父母靠拢,以对方为榜样,努力去赢得异性父母更多的爱。


我前阵子已经把公婆请到了北京来,帮我带双胞胎女儿,原本担心他们会溺爱孩子,或者因为教育理念不同而产生争执,现在已经没有了这两方面的担忧。源于学习,所以,我丝毫不敢懈怠自己的学习、思考和成长。顺便与大家分享:


1、溺爱孩子不是给了孩子更多的爱,而是借由孩子的存在,宠爱自己内心的“小孩儿”,很多时候,父母给孩子买的零食是自己想吃的;更多时候,父母给孩子买的衣服是自己想穿的;公婆的孩子是我爱人,他们宠爱他更多,而非我的两个双胞胎女儿。所以,我不再担心,我因为有了两个女儿也的确疏忽了对爱人的照顾,请公婆来帮忙,他们帮我“溺爱”他,刚好弥补了我的缺失,有何不妥呢?


2、我们做父母的总是会低估自己对孩子的影响。站在孩子的角度上,他们需要奶奶爷爷的疼爱和父母的正确引导。长大以后才会对老人群体有种特殊的情感,进而尊重所有的老人,因为他们感受过那种无限的疼爱和宠溺。我们做父母的也总是低估了孩子的智商和情商。孩子其实会根据每个大人对待他们的方式区别进行反馈。你若做到言出必行,孩子自然对你尊敬有加;你若出尔反尔,孩子势必蛮横无理。


《为何家会伤人》的作者武志红说:“如果父母也在成长,就不会产生过多的焦虑和恐慌,如果他们更多地关注自己的成长,就不会动辄干涉孩子的成长,更不会将自己的焦虑转移到孩子身上。”我从来不敢懈怠学习,也越来越从学习和反思中受益,所以,我对自己的教育和影响有信心,因此不再有上述的担心,也由衷地感谢老人的支持!


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本期推荐:《快行动 慢思考》

作者:(美)迪安德尔赛斯托



如果同在一个房间里,别人一咳嗽,你就会第一个先被传染,说明你的身体免疫力低下;同理,如果你轻易因为一点挫败或别人的非议就放弃,情绪也跟着低落,说明你的心理免疫力低下。如果你感到自己需要经常靠近积极的人、汲取正面的思想,这本书就很适合你,它为心灵提供了盔甲和武器,让你成为生活中最坚强的武士!


一方面,我们必须承认:任谁都会受到思想的影响。除非一种可能,我们可以改变这种局面,那就是:我们开始有意识地理性审视和完善自己的思想。


1、你一年的成长源于三个动作:你阅读了哪些书、你见了哪些人以及你这一年形成了哪些新的习惯。我们都难免会受到身边人或事的影响,但所有情况中,最糟糕的不是身体偶发的疾病,而是心灵受到了负面思想的侵扰。人是活蹦乱跳的,思想却开始僵化和下滑!因此,我们得多阅读、勤思考、有选择性地交往朋友并养成更多的良好习惯。拥抱无可避免的失败,并从中获取能量,直到实现目标为止。


2、思想类似于我们身上的肌肉,越多的练习就越发达;肌肉有记忆功能,这是很多减肥失败的人最难攻克的难关,也是爱笑之人到老能拥有慈祥面容的原因。思想也有记忆功能,当我们不断地针对思想加强练习,思想便会在不经意间改变,把我们带到成功的彼岸。



3、我们唯有保持积极的自我对话,才能拥有健康的心理,才能更好的应对工作和享受生活,所以不间断的“思想和观点训练”非常必要。这一点,在发达国家早已形成气候,比如:开心俱乐部、乐观者的会所、心理沙龙等组织遍布社会。


4、压力有时候就像廉价的内衣,别人看不见你的压力,可是它们就在那里,只有你自己知道。有时候,你还得用手拉扯一下,因为它们勒得你难受!压力是每个人必须面对的问题,和疾病一样,得治!而且得趁早治!要不然,就会拖成大病。


5、管理压力的方法有很多,比如:阅读、祈祷、咨询、练习、深呼吸和吃有益的食物等。总之,思想就像一台机器,我们对不幸的反应一般分为两种模式:默认模式和选择模式。默认模式是逃避困难、对贫穷变得日益麻木和逆来顺受;选择模式则是反思、向人咨询和寻求帮助等。只有当人的思想模式进入选择模式时,压力才开始失去力量。


另一方面,每个人都拥有结构严谨的大脑神经,谁都有可能成为大师级的人物,但在此之前,你得先有拒绝平庸的追求。



1、这世界进入了史无前例的协作模式,人类空前地彼此需要。你只需要掌握一项核心能力就可以立足,并以此改变世界。所以,成功并非遥不可及,但何为成功?每个人理解不同,在我看来,只要找到了自己的位置,充分发挥了自己的才能和天赋,将自己的情感寄托其中,从中找寻到生命的意义,就是无人可敌的成功!


2、前几天去给一家央企培训,席间的学生不是硕士,就是博士。但温水煮青蛙的企业在赋予他们稳定的工作平台和舒适的生活空间时,也悄然剥夺了他们的冒险精神。我与很多学员交流之后感慨万千,他们锐气全无、徒留茫然。人生而平等,追求却有四种境界:有的人只是为了“输”:他们似乎站在了生活的跑道外侧,看着别人的精彩和困顿,或鼓掌或鄙夷,大脑里被泡沫充斥着,疲于应付滚滚而来却终将逝去的时光;有的人只是为了“不输”:他们勉强度日,不敢冒险,谨小慎微,只求安安稳稳,平淡地度过一生;有的人只是为了“高兴”:他们趋利避害、贪图享乐,内心空洞、思想匮乏,不会为了他人的需求而活;有少部人为了“赢”:他们欣然接受挑战,甚至主动向生活发起挑战,忽略感受和障碍,为了目标拥抱代价,珍视自我超越、享受成长的不适感。


3、冒险如同锻炼,如果你不能定期锻炼,信心就会逐渐消亡!待真正的挑战来临,你已经四肢发软、无力应战。我一直记得大学期间我练习吉他的时候,双手指头总是钻心的疼,而我的心里感觉越疼越过瘾,如果哪个指头破皮流血,我就格外开心,有种“变态”的情怀在里面,因为我深知:指头只有磨出老茧,才能更有力地弹出响亮的和弦!



4、别太在意他人的看法,你不妨假设一下(我见过也和将死之人告别过,深有同感):任何人的冒犯或鄙夷对于他们都不重要,他们会急速地抓住自己珍爱的人的手,逐一握别!那种时间的流逝感格外清晰和冰冷。我们只是不知道自己的终点在哪里,所以,才会疏忽了这个道理。


5、人生的意义就在于为他人提供支持和帮助,且通常来讲,我们获得的回报远多余我们给予的。所以,不妨检核自己的优势,为自己确定方向,主动为他人提供帮助吧!让我们一起,通过帮助他人的方式,给予自己祝福!


更多内容请猛戳:

看身体如何影响思维

写给单身的你

愿你与这世界平等对话




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本期推荐:致教育——不忘初心 让教育回家

作者:汤勇



教育和管理这两者之间,无论是理念还是方法,都有着千丝万缕的联系。身为管理者读教育书籍,可以借鉴其中很好的教育理念,用以凝聚团队、营造企业文化;身为父母读教育书籍,可以更系统地了解学校教育,让家庭教育成为其完美的弥补。我读斯宾塞的《快乐教育全书》、约翰·杜威的《民主与教育》、陶行知的《中国教育改造》和这本《致教育》都有相同的感悟。浅析之,与大家共勉:


一、学习和工作都可以很快乐



1、我们从小就被灌输了很多错误的思想,比如:劳其筋骨、饿其体肤;三更灯火五更鸡;头悬梁、锥刺股;学海无涯苦作舟等等。其实,一个人在探究自己真正感兴趣的领域时,内心的感受是甘之如饴的。通往成就的道路上,需要好奇心和兴趣的满足,而非单纯的苦难。比如:如果你对三国感兴趣,你会自动自发地探索各种相关的主题;如果你最近开始喜欢上了健身,你会乐此不疲地搜索各种适宜的健身动作......


2、保留孩子对世界的好奇心,并鼓励其不断地探索,是家长们无可厚非的职责;引导孩子在学习中找到快乐和主动阅读的动力,才能让孩子走上自学的轨道。斯宾塞说得明确无误:教育的目的是有一天能够不教!这一点和管理有异曲同工之处:开展管理工作的原则也是要越做越少,直到可以自动自发!孩子每次荡秋千都很开心,当家长把孩子抱到秋千面前的时候,孩子就会自然地发出快乐的笑声;孩子每次说英语都能看见你欣赏的眼神,在英语课堂上,孩子也会格外认真;千万不要让不快乐扼杀孩子的天赋!


3、孩子在4岁的时候,生活观就已经形成!习惯源自重复和快乐,尤其是后者!这几年孩子们不论大小,都爱看小猪佩奇,连我也不例外。佩奇和弟弟乔治偶尔也会有矛盾,但是猪爸爸和猪妈妈总能进行积极的引导,每次都能以捧腹大笑的快乐结束,他们一起歌唱、一起跳泥坑,营造着快乐的成长环境!如果非要说这部动画片有何魔力可以风靡全球的话,我想应该是这种轻松、快乐的氛围吧~


二、过度的教育和学习适得其反



1、教育如同培养一颗小树苗,阳光和雨露自然都是需要的,但过多的阳光会让小树苗干枯、过多的雨露会让小树苗泡汤。我们得想办法让孩子知道:学习和生活是孩子们自己的事。孩子如何才能明白呢?其实很简单:但凡需要自己承担后果的事就是自己的事。昨天去北京东郊的一个军事基地讲课,因为正值暑期,看到很多小孩子身穿迷彩服,一本正经地在教官的指令下活动,最小的才4岁!整个军训的过程没有家长探望,我也的确没有看到一位家长的身影,但内心由衷地为这些孩子们的家长鼓掌,相信孩子的能力,孩子就会还你一份惊喜。


2、智力的培养中拒绝惩罚和暴力。很多家长把自己的武力与呵斥称为教育,还说什么打在孩子身上,疼在父母心上!惩罚的手段一旦启动,就意味着你没有了更好的教育手段,就意味着你需要学习教育!孩子是家中的一面镜子,无论作为父母的你学历多高、职位多高、颜值多高,还是名气多大,你在教育孩子这门功课上下了多大功夫,孩子一出来,你就原型毕露。任何不推敲方式方法的教育和强灌,都是对孩子灵魂的忽视!知识是用来运用的,所以,运用一次胜过死记十次。


3、在学校里最可怕的是一群不读书、缺乏智慧的教师在辛勤甚至忘命地工作着,因为这样的教师会辛辛苦苦地把本来聪明的学生教得不会学习。卢梭在《爱弥儿》中写道:不要在教天真无邪的孩子分辨善恶的时候,自己就充当了引诱的魔鬼。这样的一幕让我印象深刻:爸爸在口吐白沫地给儿子“上课”,儿子显然已经摆出一副无所谓的状态。妈妈在旁边唠叨着:“看见没!一说他就是这副德行,跟你一模一样!”


三、作为老师,应当如此反思



1、如果你想成为学生爱戴的老师,那你就要努力做到使你的学生不断地在你身上有新发现,如果你过了几年思维毫无更新,如果逝去的一天没有给你增加任何的智慧,那你就很有可能成为一个令人生厌甚至憎恨的人。同样的道理,家长亦如此:当孩子考上大学、迈向社会时,放手越彻底,教育才会越成功。检验教育的成果是在孩子成人以后,而不是偶尔一次的考试成绩。当孩子经济独立,还愿意经常回家找你聊天;当孩子有了困惑,还愿意向你倾诉并听取你的建议,你才是真正实施了成功的教育。如何才能有此结局——唯有不停地学习和反思。


2、如何给心灵放假?图书是不二选择,因为在读书的过程中,你的思想被文字和想象充满,琐碎烦闷的思想将无法入侵。如果你不知道天堂是什么样子,那就去图书馆看看:阳光明媚、落地玻璃窗、宽大的书桌、浩瀚的书海和安静好学的人们。教育的本质是一种良善和悲悯,是一个生命对另一个生命的关爱、呵护和包容。如果你面对学生,内心再也感觉不到神圣的使命感和责任心,就应该反思。陕西汉中的一名姓何的初中老师的辞职信引起了大家的关注,这位老师现年54岁,从教32年,他在辞职信中写到自己辞职的第一个理由是“如今的教育领域,逼迫人弄虚作假、搞形式主义的事太多,我不想浪费生命。”虽未谋面,我已肃然起敬!



3、只有与外部世界和时代脉搏保持着血肉联系的老师,才会有真正的思想,与时俱进并持续发展。孩子与生俱来都有一颗纯良、柔软的心,我们的教育在向其渗透智慧的同时,也保留着这份神圣。正如日本教育界人士所说:教育是要培养学生“面对一丛野菊花而怦然心动的情怀”。总之,学习对于社会人可能是爱好,而对于教育从业人,是严肃的使命和沉甸甸的责任!




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本期推荐:婚姻挑战

作者:【美】鲁道夫·德雷克斯


 

对于每一对儿男女来说,婚姻都是一场最真实、最长久的修炼,你越是不自信,就越容易陷入敏感和抱怨的漩涡。可能不自信的人会伪装成一个挑剔、自负的模样,但通过其婚姻里与配偶的互动模式,还是可以看得出来。聪明的女人嫁给谁都会幸福,男人从男朋友变成丈夫的过程中会变化,而这变化的轨迹通常由女性牵引。女人的变化则由男性引导,人与人之间总是互相影响的,当你抱怨他变得越来越差时,很可能是你不自信的状态所导致的。比如:


1、男朋友很节俭会演变成丈夫很小气;

2、男朋友很慷慨会演变成丈夫很败家;

3、男朋友霸气十足会演变成大男子主义;

4、男朋友办事有条理会演变成丈夫思想太拘谨;

5、男朋友热衷家庭生活会演变成丈夫性格沉闷和不热爱大自然

......

 

1、没有人可以给我们真正的安全感,因为它只是一种感觉,而感觉最不靠谱。我们很多人都不曾意识到:婚姻本身就是一个最大的问题,而你却要想用它解决问题,结局可想而知!其实,没有任何才华技能或经济资产可以带来永久不变的安全舒适和便利。越是内心有安全感的人,婚后才越能处理好婚姻自身带来的一系列问题。勇气和自信是构成一个人安全感强弱的基础,不自信就会引发怀疑和敏感,没勇气就必然导致懒惰和自暴自弃。鲁道夫·德雷克斯的一个观点非常经典:一个人但凡还有信心可以改变现状,就不会气馁,而气馁之后,方有怨恨。

 

因此,一个人,越是不自信,越容易与配偶发生争执,也越容易离婚!


 

 

2、夫妻之间吵架,双方都很热衷“证明自己才是对的”,而“引起吵架的事情本身该如何解决”却总是被疏忽。斥责和冲突永远不会让对方产生真正的变化。无论男女,在双方相处当中,只有确定自己是被认可、被欣赏和被关爱的,才有可能心平气和地交流;人只有在感觉自己被接纳以后,才会乐意听取对方的建议并改进,否则,你基于不满或鄙视的建议都会被加倍地反弹回去(你越是看不惯他什么,他越是变本加厉做给你看)!这也是心理学家建议我们谨慎给人提意见的原因:最好在你的意见之前加上5倍于意见的赞美和认同!否则,对方很难接受。

 

因此,意识到双方已经进入争吵模式时,最好用闭嘴的方式当下就撤出战争(尤其是女性,闭嘴的时候才是最美的样子)。

 

 


3、如果让你做一件自己不喜欢做的事,你会作何感想?如果你喜欢做的一件事现在暂时被搁置了,你有多痛苦?这两件事情,对于你来说,哪个更痛苦呢?专家声称前者的痛苦远远大于后者。夫妻之间有分歧很正常,但要懂的相互尊重,尽量让每个人做自己喜欢的事或一起做大家都喜欢的事(这应该成为夫妻相处的原则),强加就会引发冲突和抱怨。比方说:你满心欢喜地买来了亲子装,幻想着一家三口去旅行,拍了合影该有多美好。可是丈夫坚定地拒绝穿这件T恤,因为他觉得粉红色实在太娘气。这时你就应该学会让步,大家都开心才最重要,虽然在这件事情上,你会有些小失望,但比强迫他穿上的别扭和愤恨的程度要轻很多。


因此,很多夫妻虽然有爱、有忠诚,但没有尊重,就会在爱里相互伤害、彼此摧残。



当我们初为人父母时,都会买来很多教育子女的书去学习和探讨,只为孩子能够有更好的身体成长和学习环境。那么,我们进入婚姻后,有没有买来一些经典的婚姻指导的书阅读呢?鲁道夫·德雷克斯把婚姻看得通透,说得明白,值得大家阅读,推荐指数5颗星~




插图:何多苓

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本期推荐:一言力

作者:【日】川上彻也

 

 

减肥是个全球性的话题,我们都想甩掉赘肉,拥有完美的曲线;同理:我们每天使用的语言也需要“瘦身”,太多的套话、开场白和惯用语毫无价值,而真正重要的内容却被淹没在这层层堆叠的语句当中!世间万物本质上都可以一言以蔽之,尤其是现在的生活节奏,大家每天都少说几句废话,时代发展的步伐就会更向前,当然,你也就能减少说话被打断的可能。


日本知名广告人川上彻也在其著作《一言力》中把一个人精炼表达语言的能力统称为“一言力”,具体来说包括七个维度:概括力、断言力、提问力、短答力、命名力、比喻力和口号力。


1、概括的能力首当其中,即用最简练的语言表达思想的能力。


人类在不转动眼球的情况下,一次性能辨认的文字数约为9-13个字,也就是说超过13个字的信息,很可能就会被自动忽略,因为人性趋向懒惰:在扫描信息时,不愿意转动眼球读任一信息,除非自己感兴趣,才会投入更多关注。所以,压缩文字有利于突出核心信息,让它第一时间进入人们的视线。


我们经常在叙述事情时喜欢采用时间序列的方式,导致对方失去耐心或思想溜号,如果对方是你的亲友、客户或上司等不太担心得罪你的群体,那么,打断你的可能性自然会非常高。所以,先说出你的结论,然后再谈及你的支持论据,或让对方发问,你再针对其兴趣点进行回答。这样一唱一和的沟通才能更加有效!


2、断言的能力紧随其后,敢于明确自己的观点,而不是说些模棱两可、不温不火的话。


断言的句子总是显得很有分量,短而精炼的魅力让人信服。比如耶稣在《圣经》里说:爱你的敌人、人活着不仅仅是为了面包、不求则不得等等。我们都了解爱因斯坦的相对论,万事万物没有绝对,基于此,你在发表观点时总是不经意地把两边的道理都照顾到,那就等于没有观点!从哲学的角度上看,没有观点就等于不存在。


基于一定条件的预测断言法:


笑一笑,十年少;

饭后百步走,能活九十九;

饭前先喝汤,肠胃不受伤;

刺激大拇指,人能变年轻;

好好学习,天天向上;

加入阳光坊,性格变开朗

......

哈哈哈!感谢大家关注我们的公众号:阳光坊YourSunroom,了解自己的乐观指数,定期参与乐观思维养成的线下活动。


带有恐吓性质的断言法:


体温下降一度,免疫力下降30%;

心理压力大,细胞也受伤;

经常熬夜,等于杀阳;

每天都要抱怨,癌症迟早上身......


违反常识的断言法:


考不到100分的都是垃圾;

应该打从心底看不起老师;

填鸭式教学才是真教育;

会生气的女人才是好女人;

孩子都是魔鬼;

杀不死你的未必使你强大......

当人们感受到这种类型的认知失调时,就会下意识想要消除这种不适感,于是就会调动更多能量想要去看个究竟!


3、提问的能力是关键,即设计问题,抓住人的兴趣点,引发兴趣盎然的深入交流。


现在这个时代太疯狂:只有你想不到的,没有你做不到的——因此,解决问题的能力远不如提出问题的能力有价值。企业里,董事局负责提出问题,职业管理者负责提出解决方案,普通管理者负责方案落地。因此,如何设计一个直击心灵的问题就变得很重要。


问题需要“接地气”,这里说的“地气”是指贴合表达对象的情况,让对方认为问题很贴合实际,越是涉及对方烦恼困惑或感兴趣的为题,越是效果显著。比如:


你是否因为无法经常探望父母而心怀内疚?

你是否发现下属经常消极怠工,你却又挑不出明显的错来?

你是否意识到除了休息,你几乎没有休闲的时间?

你是否总在为如何平衡工作和生活而苦恼?

你是否发现自己有性格分裂的倾向?

......


同时,问题还需要划定人群,针对特殊的人群提问更能引起对方的留意。比如:


女性的福音来了!......

单身的女生看过来!......

有志从技术转型管理的职场人士请注意!......

3-8岁宝宝的家长们必须警惕!......


如此用各种特质划定人群,后面的话就会更加引起这个群体的关注。


总之,如果你对公众演讲、谈判技巧、新公司策划、新产品上市推广或自我营销感兴趣,这本书一定会给你全新的启发,推荐指数五颗星!(更多精彩内容请在书中查阅,因为据官方数据统计:一篇订阅号的文章最好不要超过1500字~)



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杨文利

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本期推荐:孩子:挑战

作者:【美】鲁道夫·德雷克斯    薇姬·索尔兹


本书作者在美国等地开设了家长中心,类似于一家亲子教育的辅导中心,所以有机会接触大量的亲子教育的案例,也有机会将更多的方法和技巧实验并分享于真实的家庭场景,据此,作者攥写了此书,成为儿童心理学的奠基之作。书中近百个实际的家庭教育场景让我们可以轻松地理解诸多教育的最新理念,读来朗朗上口、轻松有效。


我结合自身的感悟总结了如下十条教育理念,切身感触也有很多,尤其是学习之后的轻松心态最为深刻,不再会为她们(十个多月大的双胞胎女儿)的每次哭声和叫声干扰,对她们有了更多的信心和尊重,也拥有了属于自己的更多独立空间和时间。


1、孩子需要鼓励,就像植物需要水。


通常行为不良的孩子的内心是不自信和气馁的。当我们担心孩子会打碎盘子而拒绝他尝试时,我们打碎的是他发展自我能力的信心;孩子受伤的膝盖会痊愈,而挫伤的勇气却会为性格打下深深的烙印;当我们发现孩子犯了错误时,我们要把他的人和失败的行为分开,没有哪个人生来学习的过程中是不犯错的;鼓励孩子是一个持续的过程,重点在于给与孩子尊重和成就感,孩子从婴儿期就需要通过成就找到自己的定位。


2、孩子的不当行为通常具有四个错误目标。


四个错误目标分别是:寻求父母的过度关注、与父母的权力之争、对父母的行为进行报复、自暴自弃。且这四个错误目标是递进关系,当父母不能很好地处理孩子的不当行为时,孩子的错误目标就会向下一个阶段发展,最终走向自暴自弃。所以,父母需要观察和反思孩子不良行为背后的心理动机,努力改善孩子的行为、重塑孩子的性格特征。


3、没有哪种惩罚可以得到持久的服从,满足感需要通过贡献与合作才能达成。


现在的孩子宁肯受惩罚,也要捍卫自己认定要争取的权利。说他们会誓死捍卫自己想要的权利一点儿也不过分,他们似乎明白了一个道理:父母在意他们的身体,迟早会妥协!所以,父母越惩罚,他们越报复,这就是惩罚最终的恶性循环。更多时候,父母的惩罚和打骂行为是为了缓和与掩饰自己的挫败感,千万别说是“为了孩子好”。当然,我们也不必须奖励和贿赂孩子,他们天生都有好行为的倾向,世上也不存在让别人完全满意的奖赏。家务活也不应该和钱有任何关联。


4、利用自然结果实施教育,而非横插一杠,事倍功半。


多数情况下,我们过分注重吃的问题,而忽视孩子的独立性和个性发展。不好好吃饭,就忍受饥饿的感觉,这就是自然结果;不好好写作业,就等着挨老师的批评和同学们的鄙视,这就是自然结果;早上不起床就得迟到,在大家众目睽睽之下走进教室,这就是自然结果。只要孩子的行为不涉及人身安全、财产损失和道德规范的,父母都不应该过多干预,让孩子体验自然结果带来的教育反馈,远比父母空洞语言的警告来得有效。

5、态度要坚定而非强硬。


父母需要借助坚定的态度为孩子划定界限,让孩子知道自己的行为不可以触犯哪些底线,如此认知之下的孩子才有自由和快乐可言。很多孩子虽然知道自己可以为所欲为,但在乖张的行为背后并不快乐,原因就是这个。坚定让孩子知道父母的逆鳞,然后用自身的能量适度调整自身的行为,以适应父母的规定。如果父母的态度是强硬的,孩子就会条件反射地把自身的能量用于反射这种强硬,也就没了多余的能量去调整自身的行为。所以,父母们如果自认为有时候会控制不了自己的脾气和态度,不妨贴个醒目的标语不断提醒自己。


6、父母和孩子应该相互尊重,如此之下才会创建真正的民主的家庭氛围。


当着孩子的面,和其他大人评论孩子的缺点,也是典型的伤害孩子自尊的表现。你一方面把孩子带到人多的地方,借此想要锻炼孩子,可一方面你又和其他人说自己的孩子怕生、胆怯,这只会让孩子不断印证你的说法,强化自己不自信的认知。孩子和小伙伴的交往是最天真无邪的,他们彼此交换了礼物,你却因孩子的这种交换吃亏而强行干预,也是典型的不尊重。孩子兴冲冲地回家来,告诉你说他报了学校的业余兴趣班,因为他喜欢化石,你却因为这种专业没前途,和老师沟通强行为孩子换了个兴趣班,孩子会被你深深地伤害。


7、发展孩子对他人权利的尊重。


我们应该也必须成为好父母,而不是好仆人。我们不必须满足孩子所有的权利,有时候,我们必须学会说“不”,孩子才会懂得尊重我们。被孩子拳打脚踢的母亲是很可怜,但也是对教育无知的重复行为造成的结果。当孩子的确吃饱喝足并干干净净以后,父母有权利享受一个宁静的夜晚,做一些自己想做的事情,比如看书或听音乐等,而死活要缠着父母的孩子就需要学会独立自处。孩子可以在规定的范围内涂鸦,却不可以弄脏墙面和父母心爱的书。


8、当我们努力消除批评并减少指责,孩子往往会给我们一个惊喜。


孩子兴奋地给外婆写信,你却无视孩子对生活的热气和写作的热情,抓住信中的几个错别字大肆批评,还让孩子把错了的字写十遍,最后,一个作家就毁在了你手里!孩子画了一条粉红色的河,却被你耻笑、被老师批评不会观察生活,最后,一个诗人就这样被埋没了!当你累了一天回到家,发现你刚给孩子买的音乐盒被拆得七零八落,你便条件反射地数落孩子不会玩儿、不珍惜、太淘气,就这样,孩子丢下正研究起劲的音乐盒里的某个零件,哭到睡着,一个物理学家被你扼杀!


9、孩子有哭泣的权利,不能扼杀孩子情绪发泄的出路。


孩子害怕的时候,我们会觉得可笑,殊不知恐惧的程度在孩子心里已经是大到无边。最没有人性的不是责骂,而是在孩子伤心的时候连续说"不许哭"!最粗鲁的不是打孩子,而是在孩子害怕的时候连续说“别怕别怕!”他们有自己的情绪和逻辑,他们有哭的权利,他们也需要缓和情绪的时间。当我们把孩子发泄的情绪的出路都堵死,孩子的心灵就会被扭曲。所以,我们有时候除了需要坚定的态度,还需要足够耐心,平静成熟地看着孩子慢慢长大。


10、从权利之争的冲突中悄然退身,让孩子的不良行为失去观众。


很多时候孩子是哭给我们看的,孩子天生就是个好演员,尤其是观众很投入的时候。所以,我们要学会“视若无睹”、“旁若无人”,孩子自然会收起他们的小把戏,进入安静乖巧的频道。当多个孩子之间发生冲突时,父母们要做的最重要的一条就是不介入战争、不当裁判。把信任给到他们,让他们自行解决。当孩子跟你较劲的时候,你只是沉默却坚定地用行动表明你的态度,他便没了主张,自动遵循规则行事。





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本期推荐:《小家,越住越大》

作者:逯薇


法国著名奢侈品牌Chanel的创始人香奈儿曾经说过:“我的生活不曾取悦我,所以我创造了自己的生活。”


精彩的生活需要创造,充满禅意之美的空间也需要改造。同样的空间,不同的人住进去,就会呈现出完全不同的状态。


那么,什么样的空间称得上是禅意之美呢?概括来说就是简单纯粹、整洁明亮、精致典雅的空间,没有一件多余的陈设和繁杂的摆放,极目望去,都是具备实用功能的物件和极具美感的小景致。家是我们内在价值观的外在映射,你的格调和品味全在家中得以展现,淋漓尽致,让人一目了然。


关于家的概念,万科住宅设计师逯薇三个不等式的说法很有意思:


1、人可以没有房子,却不能没有家;房子不等于家,有家人住的地方才是家。我认识的一对儿安徽来京打拼的小两口最近在闹离婚:他们一起租房子7年时间,去年女方怀孕,双方老人才举全家之力贷款给他们买了个小房子,结果因为装修的想法不同,两个人开始了各种争吵和敌视。原本租房子时和和睦睦,现在有了房子却反目成仇。

2、房子更大不等于住得舒心。如果你的气场不足以强大到能震慑住大的居住空间,只会被它吸走体内的健康或精神能量。

3、家的面积不等于家的容积。买家具的时候你就想着要多一些储物空间,结果住进去又买一堆各色各样的收纳盒。导致了你的生活中始终要找东西,而且是在一堆破烂儿里找!


现在,除了智商、情商、财商和时间商的说法,还有“住商”一说。会收纳、会归类整理、会扔东西、会选家具和床品的人住得才更惬意、更清爽。身体需要塑性,家也需要!让家尽快呈现禅意之美的方法可以用4个字概括:


1、扔;

2、藏;

3、换;

4、扮。


1、为什么你在买某件摆件时觉得它很好看,回到家却摆哪儿都别扭?很有可能你的家需要减肥了!


扔掉几年都没穿过的衣服;

扔掉所有鞋盒子并换成专用的透明鞋袋子;

扔掉早就养死的花和现在看来毫无格调的花盆;

扔掉陈旧的电子设备;

扔掉那些烂大街的心灵鸡汤书籍;

扔掉你以为过年大家吃饭可能会用到的碗筷;

扔掉那些你从各地旅游回来买的那些廉价纪念品;

扔掉不穿的鞋子;

扔掉早已经被孩子忽视的玩具;

扔掉鲜艳并带图案的旧床品;

扔掉一切鸡肋物件儿;

......

扔掉他们,你的生活不会有丝毫的影响,只会感觉呼吸都更畅快~


2、【】眼睛看到的世界无外乎色彩、形状、质地等几个要素,凌乱感是眼睛传递给大脑的,想要纯粹简单的空间,就得会藏!


藏起那些你实在没勇气扔的东西!使用频率越低,越需要藏起来,因为每次眼睛看见一次,大脑就要判断一次,耗费脑神经,损毁人的精神能量。藏在那些大件固定家具的储物空间里,尽量不使用后期买的储物盒。全家所有的储物盒都应该是一个颜色、一种造型,贴上标签放在不同的位置就好,减少视觉上的压力;


3、【】除了家人,没有什么是不能换的。一切都是身外之物,换一种布局、换一副挂画或换盆景,总之,“换”会让人焕然一新!


换掉一些你不喜欢但具备实用功能的东西。当然,这个需要计划一下,不能一步到位,要不然钱包先生会不开心。我经常的口头禅就是:

我换不起沙发,还不能换沙发套吗?!

我都换不起大房子了,难道我还换不起床单吗?!

我住不了别墅,还买不起鲜花吗?!

这样,心里想开了,你瞬间就开始享有高品质的生活格调!

而付出的只是对你的收入层级不构成任何威胁的一点金钱。

毛巾都是通体白色、摆件都是木本色、床单被罩和枕套都是你喜欢的淡茶色......


4、【】上述三个动作之后,你会发现家突然变得深沉、凝练,但似乎不够灵动和美丽,所以适度地装扮势在必行(孔子讲:无饰无貌,对人对空间都是同样的道理):


扮是指在前三个动作的基础之上,你的家已经呈现出应有的精炼和纯粹,放眼望去都是你每天随时要用的东西,归类存放好了其他物品。然后适当购买一些让你长草很久的装饰品或绿植,为眼睛带去丝丝凉意和美景,禅意之美顿然而生。





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(2018-07-03 10:52)
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本期推荐:《安顿一个人的时光》

作者:【美】曼迪·赫尔



人往往是在走过一段路之后回头看,才真正知道该如何走。

我在35岁时才遇见我现在的爱人,那年他37岁,从认识到领证,用了49天!在我们7年的婚姻生活里,我们出了1本书、买了2辆车、生了2个娃、还完了2套房子的贷款、搬了5回家、国内外游走了18座城市......


很多人好奇那49天里到底发生了什么,会让我们下决心走到一起。

更多人好奇我们为何在婚后可以双双华丽转身,成为更出色的自己。

今天,借助推荐这本书的机会,我把心里话写给单身的你。


首先,单身时,最好完成从“了解自己”到“深爱自己”的过程!


判断闪婚到底是“一眼定终身”还是“草率”的唯一标准就是时间。事实上,我们的婚姻经历了7年之痒的考验,正满意着当下、又同心协力地奔向梦想。所以,现在想来,当时的49天里,我们都要上班,见面的时间少之又少,也无特殊事件发生,只是因为彼此经历了漫长的单身生活,对自己的认知更客观、更全面;对未来伴侣的期许更精准、更现实吧!


一个不了解自己或不清晰自己内在需求的人在选择配偶时,通常也是盲目的。

我们不但要了解自己,还要深爱自己,了解自己是深爱自己的基础。深爱自己并不是无条件地满足自己,而是通过不断的努力让你满意自己。你喜欢自己的样子,却又不就此打住,还愿意管理自己的气色、沉淀自己的气质、丰富自己的内涵。总之,真正深爱自己的人会好好地照顾自己,给自己健康的食物、积极的信息和精彩的生活。


其次,单身的你有大把的时间为未来设定标准,反正你的标准决定着你未来生活的品质!


记得我们婚后的头几年里,两个人都互相问过对方一个问题:“你当时为什么会选择我?”而我给对方的回答是:“选择你是因为你的生活方式很健康,无论饮食、交友思路、运动、教育理念,还是理财等。”事实证明,我当时很有眼光!尤其在宝宝们出生之后,一个超级奶爸简直就是横空出世!


我很喜欢曼迪·赫尔在《安顿一个人的时光》中的一句话:“当你只要最好的,而且拒绝退而求其次时,最好的就会自动来找你。”我们谁也不可能同时出现在两个以上的时空里,所以,如果你将就了,那个原本更适合你的人就会永远无法与你交汇。你如同一颗蒲公英的种子随风飞舞,属于你的天空如此精彩,一旦落下,就很难再次如此轻盈地起飞,所以你又怎能轻易落下?!最晚绽放的玫瑰,往往也最甜美;最孤单的体会,往往也最能孕育智慧。你首先得成为快乐的、智慧的单身女人,才有可能成为快乐的、幸运的妻子。


再次,牵手容易分手难(qingshenrongyisongshennan),千万要慎选对象,因为你的朋友们才不会不识趣地告诉你说对方配不上你,尽管她们会私下里发了疯地感叹和惋惜!


所有婚前经历的感情都是在历练,所有的痛和泪都是上天赐给我们的机会:让我们反思、认识和积淀自己的机会。真正的爱绝对不会要求我们牺牲自己的梦想和尊严,更不会让我们委曲求全或低三下四。一辈子时间太短,婚后多数人又要面临生养下一代的挑战,属于自己的时间少之又少,所以,一定要慎之又慎,你得坚信自己值得最好的!


单身的你像一朵云,悠闲自在的漂浮在空中,虽然在一些老观念人的眼里,你是孤独和可怜的,其实你只是孤单和自在。而步入婚姻的经历是从云如泥的历程,你得有胆量从最高处的边缘往下纵身飞跃,让翅膀在一路急转直下的加速度中逆风而生!生存的压力、家庭的期许、朋友的眼光、婆家的挑剔、事业的挑战和生育的风险等等将一股脑接踵而来,婚前不经历一些风雨,又怎么能应付得来!所以,婚前的生活都是“为你而来”,绝非“冲着你来”!


最后,学会换个角度看待自己的弱势,那些因素或许就是你的突破点!


每个人都有弱势,你也一样。但当你拥有智慧和勇气去挑战它时,你就拥有了帮助和你一样人群的能力,你的弱势也就成为你的突破点——因为你曾经感受过、苦恼过,更因为你战胜了它!真实的人最可爱,而真实与否取决于这个人是否有缺点,没有缺点的人更多情况是善于伪装自己的人。你的缺陷永远指向你存在的意义。


人生就像拼图,不到最后,谁也看不清全貌。我们的身边充满着无限可能,总有一种未知的力量把这些杂乱无序的碎片逐一拼起,成为一副绝美的佳作!而你,就站在这副佳作的正中央:熠熠发光、灼灼生辉!


以上四点分享给单身的你,愿你的单身生活精彩绝伦!




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